quarta-feira, 31 de outubro de 2007

Copa de 2014 e o pogreço do Brasil

Agora está todo mundo, de todos os segmentos da sociedade brasileira, sendo entrevistado para opinar sobre o quê que a 20ª Copa do Mundo de Futebol, a ser realizada no Brasil em 2014 (Sabiam?), trará de proveitoso para nós. Começaram ontem mesmo, logo depois de anunciada em Zurique que, para quem não sabe, fica na Suíça, que fica no centro da Europa.

Enquanto rodo sem pausar no PC a música
”Samba Meu” , na voz de Maria Rita (filha de Elis Regina), do CD de mesmo nome, que eu, muito vivo, capturei no blog do meu amigo Ery Roberto, no excelente post onde ele trucida, no sentido de iluminar os nossos conhecimentos, pelo menos os meus, o conteúdo do CD e a trajetória dessa cantora que sempre quando abre o bico nos delicia com recordações saudosas da sua mãe, fico aqui matutando sobre o tamanho do saco que terei de carregar pendurado até 2014, dia após dia, vendo e ouvindo as mais estapafúrdias idéias e os mais ruminantes suspiros dos graaaaaandes pensadores e projetistas desta bosta de país.

Acompanhando essas vontades que transcendem meramente a frustração por não terem aquilo que pensam que deveriam ter mas não têm, e pensam que em 2014 terão, antevejo também, logo em seguida a cada entrevista, aquela chamadinha na televisão dizendo: “- Faltam apenas 2400 dias para começar a copa do mundo.” 6 anos e 7 meses, a partir de hoje. Podem conferir!

Como até o presente momento não deram a mim a mais longínqua esperança de me exprimir a respeito nos órgãos genitais masculino e feminino escritos, radiofônicos ou televisivos, desembucho aqui mesmo, ao meu modo de papagoiabês, que hoje, o dia todo, anda muito puto da vida, fato que pode ser comprovado no post anterior.

Assim sendo, vislumbro, com uma visão deveras profunda, que ultrapassa os limites de Resende, podendo ultrapassar os limites geográficos de
Queluz, São José do Barreiro, Maringá ou Barra Mansa, imagens de um Brasil no futuro, como não podia deixar de ser um vislumbramento, estampadas na forma de manchetes de jornais do dia 1º de junho de 2014, entre as quais:

- Copa do Mundo começa daqui a 10 dias. Jogo de abertura, entre Islândia x Botswana será em Curitiba. Todos os ingressos já foram vendidos, sendo que 70% deles adquiridos pela prefeitura de Xanxerê.

- Parreira não admite mudar escalação do time titular.

- Zagalo permanece em Petrópolis, espionando a equipe do Usbesquistão, nosso primeiro adversário na copa.

- Luciano do Vale monta central nacional de transmissão da Globo em Quixeramobim, local inicialmente descartado por Galvão Bueno, falecido há 4 anos.

- Presidente Lula não poderá assistir aos jogos da copa porque deverá visitar mais 8 países africanos e cumprimentar o pessoal brasileiro que cuida da nossa base estratégica da Antarctica. Com isso, evita ser vaiado no Maracanã, na partida final.

- Faustão deixa a Globo e vai para o SBT.

- Gugu é sondado pela Globo.

- 3º Foguete brasileiro explode na base de Alcântara. “- Não tem problema! - Disse o comandante da base. – Em cinco anos construímos outro novo em São José dos Campos.

- Morte de traficantes no Rio cai nos últimos 9 meses para 37.230 em comparação com o mesmo período do ano passado que foi de 37.232.

- Vidro moído no chocolate com leite desinfetado da merenda escolar de Petr.... Não! Aí já é sacanagem demais. Parei por aqui!

I bibida prus músicus!

Brad Pitt

Cacete! Não sei que porra que o Brad Pitt tem que eu não tenho! Vá chupar um pau, o caraio!

Vem morar no Brasil, seu filho-da-puta, beber do nosso leite, comer do nosso queijo mossarela e torcer pro Curíntia ou pro Framengu!

I bibida prus músicus!

terça-feira, 30 de outubro de 2007

Frases ditas antes de morrer

01- "Atira se for homem, seu filho-da-puta!"

02- "Atravessa correndo que dá."

03- "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda."

04- "Fica tranqüilo que este alicate é isolado."

05- "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão."

06- "Essa camisa do Flamengo não é minha não. Eu sou Vascaíno, como vocês."

07- "Adoro essas ruas pois são super tranqüilas."

08- "Tem certeza que não tem perigo?"

09- "Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!"

10- "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo..."

11- "Confie em mim, o cacete!"

12- "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência."

13- "Capacete? Imagina! Com esse calor desgraçado!"

14- "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer."

15- "Deixa comigo!"

16- "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"

17- "Você é grande mas não é dois!"

18- "Kung-Fu nada. Eu vou acabar é com você!"

19- "Vamos lá! Não tem erro!"

20- "Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho."

- Tarrafada caprichada que dei no blog do Bidô. E tem muito mais coisa lá!
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I bida prus músicus!

A 5ª torre mais alta do mundo

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Guangzhou, Shangai (China)
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Trata-se, na realidade, de duas torres gêmeas.
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Altura : 514,8 metros
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Número de pisos : 131
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Conclusão prevista para 2010.
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Projeto do jovem arquiteto francês Hervé Tordjman que concebeu estas duas torres em forma de ADN, que representam a vida.
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I bibida prus músicus!

Brasil: Séde da Copa do Mundo de Futebol de 2014

Éééééé! Não tinha outro jeito mesmo! Sem outro cãodidato, a FIFA não poderia fazer nada mais do que isso.

Resta torcer para que, entre erros e acertos, este país de merda consiga pelo menas permitir que o campeonato em si se apresente como um espetáculo igual ou parecido com os das últimas copas (França, Coréia-Japão, Alemanha).

Até lá, deveremos ser uns 220 milhões de habitantes, considerando-se uma taxa média de crescimento anual em torno de 2,6% e partindo da premissa de que hoje somos 188 milhões de bebedores de leite desinfetado e comedores de queijo podre. Pelo que sabemos, até agora!

Até lá, podemos estar seguros de que:

- nas próximas eleições presidenciais, salvo ausência de enchentes, furacões, tornados e terremotos, teremos como cãodidatos a Dilma, o Serra e o Aécio, entre outros. O Enéas, não! Esse já bateu as botas! Eu votarei no Serra. Estará mais maduro, com um currículo agora melhorado pela sua experiência como governador do Estado de São Paulo. O Aécio pode esperar até o Serra descer do cavalo. Aí ele (o Aécio) pega o Loola de frente. O ganhador desse lenga-lenga assume justamente em janeiro de 2014, quando a Copa do Mundo, na sua 20ª edição, inicia o seu chiado em junho do mesmo ano.

- Se o Loola estiver vivo até lá, o que todos os petistas esperam e pelo que rezam (Duvidam?), e tiver dado uma rasteira no Aécio, vai deitar e rolar com esse evento. Já pensaram: ele. assistindo a final, no Maracanã, ao lado da Dona Marisa, depois de uma demorada vaia tipicamente carioca, entregando a taça da copa pro capitão da seleção Argentina, a campeã dessa perrenga?

- A seleção brasileira? Ah! Essa terá sido mais uma seleção de merda, tendo sido eliminada nas quartas de final. Da mesma forma que o será na copa de 2010, que tem outra seleção de merda!

- Eu estarei completando 70 anos no dia 4 de julho. Não se esqueçam!

I bibida prus músicus!

segunda-feira, 29 de outubro de 2007

Noivinha preocupada

Na semana do casamento, a menstruação chegou causando verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos desabafou com a mãe:

- Poxa mãe, justo na semana do meu casamento tenho que ficar "de Chico"! Eu sou uma desgraçada mesmo!! Como vai ser na lua de mel? O meu futuro marido vai me odiar! Buáááááá!

Vendo a situação da filha a mãe resolveu conversar com o noivo a fim de tranqüilizar a noivinha neurótica.

- Mas, Dona Maria - disse o noivo - fale para ela não se preocupar, pois sei que essas coisas acontecem sem aviso prévio. A senhora pode ir para casa tranqüila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso AMOR. Pode deixar que ficaremos no AMOR PLATÔNICO mesmo, nesses dias!

Aliviada, a sogra voltou para casa rapidamente para acalmar a filha.

- Filha! Olha, fui lá falar com o teu noivo e ele entendeu o seu problema. Ah! E ele também falou que qualquer coisa vocês ficam só no AMOR PLATÔNICO, viu?

Quando a mãe já estava saindo do quarto, a filha perguntou:

- MÃE!!! Mas o que é "Amor Platônico"?

- Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lava bem a bunda e escova os dentes!

I bibida prus músicus!
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A 6ª torre mais alta do mundo



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Torre de Taipei

Lugar : Taipei (Taiwan)

Altura : 508 metros

Número de pisos : 101

Conclusão da obra : 2004

Essa torre é considerada uma das mais originais do mundo.


I bibida prus músicus!

LEITE EM CAIXINHA UAT (UHT)

Parei de postar sobre o tema porque azedou de vez. Passei a bola pra Globo. Entrementes* , botei o título na minha lista de Cruz Credo! (coisas que detesto), que fica na coluna do lado direito do meu blog.
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* Entrementes. Palavra que raramente está escrita naquilo que tenho lido há muito tempo. É um advérbio, significando naquela ocasião; neste ou naquele intervalo; entretanto, no entanto. Não confundir com entremês, a próxima palavra do dicionário do Aurélio, que é a união de en- + tremês e que é um substantivo masculino, tratanto-se de um provicianismo lusitano e que significa trigo tremês, cujo plural é entremeses, com "e" fechado (assim, ó: "ê"), podendo ser confrontado com entremez, com "z" mesmo, e que nada tem a ver com este post.
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Um blog deve ser um disseminador de cultura. (Eita-ferro! Criei essa frase agora! Que fique para a posteridade, humildemente!).
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(Do que é mesmo do que eu estava falando?)

I bibida prus músicus!

domingo, 28 de outubro de 2007

Teste para saber se você é viado, ou não...

01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.

Aos 40 anos, se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem do que aos seus músculos do abdomen.
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02. Pedir caipirinha com adoçante.

Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo,pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
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03. Chupar um sorvete.

O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem. Um verdadeiro homem COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!
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04. Ter como bicho de estimação um gato.

Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
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05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.

Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.
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06. Sair pra dançar. Que porra é essa?

Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que chamou a sua atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
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07. Bebidas com nomes exóticos.

Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja, muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisas de viado!
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08. Reparar como os outros estão vestidos.

Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito ou do Banco do Brasil? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
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09. Comer bolo em festa de aniversário.

Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
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10. Pedir meias porções ou meias doses.
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O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: “- Garçom, traz um arrozinho por favor?” Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos.

A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!
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12. E tem mais uma coisa....Se só rir desse texto e não repassar ou indicar o meu/nosso blog... Também é viado. Só viado lê uma mensagem igual a esta e não repassa ou indica o blog .

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Peguei no blog do Bidô. Muito legal! Embaixo tem outro post que copiei dele também.

I bibida prus músicus!